许多事情将要变得不一样。

坐火车回家的日子好像还是昨天呢。可坐火车来的日子明明已经是很多天以前了。早早地准备要睡觉。因为，要开学啦。

大三对我，有太重要的意义。

不一样的是我必须结束每学期挂一科的历史，还要去旁听心理学的课程。

不一样的是我不能再通宵玩模版打游戏，不能再睡到日上三竿，不能再三餐不规律。

最最不一样的是，不能再没有目标，没有压力。大一大二已经不着调到极限，是时间坐下来为前途着想一下了。保研出国已经算不上我的份，只有涅槃一般地考研，很是挑战，可是我无路可走。

挑战让我有种跃跃欲试的冲动。如果哪天倦怠了，希望能想起这股冲动的力量。

蓦然发现，这一天，其实是期待了很久的。

真的不知道是谁错了。

一连发生很多事情。有人一直在承认错误。但我知道，所有的一切都不是他一个人的错。听着他一直的忏悔我很内疚。真希望这一切都不要发生。那个快乐的暑假从来没有存在过。

孤独能给人保护。热烈的快乐才是最锋利的刀刃。在这场华丽的战役中，没有人胜利，所有人，都输了。

然而，这种崩塌能不能不那么顷刻，我们毫无防备，只能瞬间投降。

曾经以为坚不可摧的友情。我不相信可以这样破灭。其实我也很怕很怕会失去。我的强硬，不过是想掩饰这种恐惧。

如果我们都是小孩子，只知道傻傻地过家家、吵吵小架、偶尔哭个鼻子……

也许错就错在，我们都会长大。

俺亲耐滴蛤蟆同学也开博了。第一篇好长好长的原创日志就是写给俺的。这让本姑娘这么一个爱慕虚荣滴小女生好生幸福哦。朋友们为了让我开心做了好多好多事情。如果再不开心的话，不说对不起自己，连这群好哥们姐们都对不起哈。

蛤蟆，记得每天叫我起床的约定哦。为了考研，拼了~！

八月十日，傍晚，河南汝州街头，我们竟醉得一塌糊涂。

唯一清醒的是东道主蛤蟆，因为他酒精过敏。我第一次醉得这样彻底，彻底到不会走路了。一路被蛤蟆扶着去唱K，扶着回宾馆，扶着在水池前狂吐……

除了蛤蟆之外的三个人，我，捷，老婆，举着酒瓶像疯子一样地喊"谁不喝完谁他妈是孙子！"所有的话语都可以在这个时候释放，像烟花一样。在K厅里，我们三个瘫在沙发上号啕大哭。吼出了心里对彼此最想说的话。大家认识五年了，却从来没有这样掏心窝子过。我们的泪水，也从来没有这么肆无忌惮过。我是爱那样的状态的，好像把自己的心撕开来给朋友看，血淋淋的。蛤蟆能把这样三砣会嚎叫的烂泥收拾好，难为他了。

忘记了很多细节，但我会一直怀念这场宿醉的。最想念的季节，醉想念。

今天我哥带我去看了他一个已经成植物人的同学，我并不认识，只是知道他之所以成这样，仅仅因为一场感冒。

他全插着各种管子，眼睛半睁，却没有一点光泽。在病床边的人都努力跟他说话，期望他有哪怕一点点的反应。经过他妈妈的允许，我不停地默默地掐他手指，用最大的力气，刺激他的神经。

他的妈妈在床边，不停地喊他的名字。用自己的脸抵住他的脸，说着，你都睡了十几天了，还睡不够么，快起来吧……妈妈照顾了你这么多天，妈妈也累了，咱俩换换，让妈妈歇歇吧……不知道什么时候妈妈的泪默默地留下来，淡淡的，却是疼疼的。

这一幕多像去年奶奶病重昏迷的场景。一样是不省人事的病人，一样是苦苦守候的亲人。只是今天在病床前的，是一个母亲。孩子的苦，在母亲那里都是要加倍的。怨恨一切的病痛。相比起病床上的孩子，我更心疼心力交瘁的妈妈。

我曾经自以为缺乏关爱，而渴望病重在床，以期朋友和家人无微不至的关怀。可今天我才发现这对真正爱自己的人是多么大的伤害。我不会再有这种傻念头了。这也正是我哥带我去探病的另一目的。不得不说，我投降了。

生命其实很脆弱，幸运的是我们还可以如履薄冰地活着，还可以笑，可以哭。如果不懂得知足，就只能在生命消亡的那一刻，无尽地后悔下去。